Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar.

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Ei garçom, me vê aí o mesmo de sempre, aquela dose dupla de tequila acompanhada por uma pitadinha de nostalgia. Você por acaso tem alguma bebida que me faça esquecer um ex-amor, que não é tão “ex” assim? Que me faça sentir um pouquinho menos? Que me faça deixar de ser tão tola e ingênua? Ah sabe, eu precisava mesmo dessa fórmula. Precisava deixar de sentir sabe? Nem que seja só um pouquinho. Uma pitadinha. Daquelas bem pequenininhas, entende? Quase inexistentes. Sabe qual é o problema? Você sempre acha que pode ter uma segunda chance, que as coisas dessa vez vão ser diferentes, que quem te machucou não vai voltar a repetir o mesmo erro, mas é aí que você se engana. Você tem aquela puta mania de ser otimista, de pensar para frente, até que você percebe que para os seus problemas, não há solução. E você levanta mesmo sabendo que vai cair novamente, e sempre pelo mesmo motivo. Sua vida virou aquela reprise da novela das nove com o final mais bobo e cafona, e o pior, sem o tal de “feliz”. Tá vendo aquele carinha ali? É aquele lá acompanhado por uma loira e sorrindo torto para o lado direito. Pode parecer clichê, mas ele já fez parte do meu passado. Na verdade, ele esta mais presente em mim do que qualquer outra coisa. E talvez seja esse o problema. Venho aqui todas as noites e sento nesse balcão para ver ele com outra. Sabe, antigamente eu costumava estar no lugar daquela loira lá. A gente saia todo sábado a noite e vinha nesse bar. Costumávamos dançar a noite toda e ele me fazia gargalhar ao vê-lo dançar como um desengonçado de primeira. Passado não é? Mas eu não consigo esquecer daquela vez em que ele entrou numa briga porque o cara veio pra cima de mim e acabou com o olho esquerdo todo roxo. Ele costumava me fazer passar vergonha na frente dos meus pais todos os dias e adorava colocar os meus sutiãs por cima da blusa e sair por aí como um bobo. Ele sempre foi um bobo. Hoje em dia a gente se fala as vezes, mas é só um “oi” seguido de um “tchau”. É tão diferente do beijo de bom dia que ele costumava me dar antes. Ele sempre sorria quando eu sorria, e isso chegava a ser estranho, mas hoje eu sinto uma puta falta daquilo. Detestava quando ele xingava de cinco em cinco minutos, mas porra, hoje peguei aquela mania que ele tinha de falar palavrões. A mão dele costumava segurar a minha com carinho, mas provavelmente a loirinha ali que deve estar aproveitando isso agora. E eu tenho inveja dela. Muita inveja. Quem me dera ser ela naquela momento. E eu quero, ó se quero. Mais que tudo. Mas eu sou morena, e o meu cabelo não é hidratado, nem meu corpo é o mais saradão da cidade. Pintar meu cabelo não é uma possibilidade, ou é? E eu… bom, eu sou só eu, com meu óculos caindo sobre o nariz e meus livros de romances. Pena que minha história não é como aquelas do Nicholas Sparks, em que a mocinha sempre fica com o mocinho. Tô mais é pra vilã da história do que pra garotinha que no final fica com o garotinho. É, eu devia ter me acostumado com isso. Ele não é mais meu, mas eu ainda sou dele. É confuso, eu sei. Ele parece estar feliz, não é? Ei, mais uma dose, por favor! Então, onde eu estava mesmo? Ah sim.. E você sorri de lado, olhando a pessoa que você ama com outra, diz que esta bem, e continua agindo como se não se importasse, quando na verdade você esta morrendo por dentro. É, eu queria ser aquela loira lá. Queria, queria mesmo. Muito.

Vou secar qualquer lágrima que ousar cair. Vou desviar todo mal do seu pensamento. Vou estar contigo a todo momento, sem que você me veja. Vou fazer tudo que você deseja. Mas, de repente, você me beija, o coração dispara e a consciência sente dor. E eu descubro que além de anjo… Eu posso ser seu amor.

Alguém me perguntou se eu conhecia você, um milhão de memórias passaram pela minha mente e eu sussurrei: - Não mais.

Quando você sente saudade demais de uma pessoa, então começa a vê-la nas outras, em todos os lugares.

Queremos tanto de volta aqueles que ficaram pelo caminho ou até mesmo que abandonaram o barco, às vezes sem razão ou com um motivo nada convincente. […] Isso não é sobre não sentir saudades, é sobre viver a vida apesar das faltas.

A gente quase não se vê; me deu vontade de lembrar.